- La profesora estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
- Jaimito, ¿tu que viste?:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

Hola, Raúl, aquí ponemos un chiste para ti:

- Era un cartero tan lento, tan lento, que cuando entregaba las cartas, ya eran documentos históricos.

¿Te gustó?

- La profesora había encargado a los alumnos estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Marcelito, dime una frase con una onomatopeya.
- Marcelito dice: - Llegué a casa y el gato me dijo miauuu, miauuu.
- Muy bien, ahora tu Antonio.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m’atopella.

- Doctor, doctor, creo que necesito usar gafas.
- Estoy de acuerdo. Pero no puedo ayudarle. Esto es un taller.

- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele un ojo.
- Ha probado a apartar la cucharilla.

- Una señora con su hijo en el dentista. El dentista le dice:
- Oiga señora;¡por ultima vez, dígale a su hijo que abra la boca!
- Nene, abre la boca para que este señor pueda sacar la mano.

- Le dice un niño a otro:
- Yo he sido siempre muy inteligente. por ejemplo, a los diez meses ya andaba.
- ¿Y a eso llamas ser inteligente?, yo tengo siete años, y todavía me llevan en brazos.

- Era un niño que tenia la cabeza tan grande, pero tan grande, que tenia dos piojos desde hace un año, y todavía no se conocían.

- ¿Qué, amigo? Esta gordo, ¿eh? Esta gordo....
- Si, como una tapia, como una tapia.....

- Oye niño, la carne de ballena, ¿se puede comer?
- Si, señorita.
- ¿Y que se hacen con los huesos?
- Se dejan al borde del plato.

- Le pregunta el profesor a Jaimito:
- ¿Para que sirve la madera?
- Pues, para hacer árboles.
- ¿Cuantas son dos mas dos?
- Pues, sino me da más datos.....
- ¿Donde está Dinamarca?
- Pues, no se, es mi madre la que guarda las cosas.

- Un tío muy bromista, entra en un bar en el que se anunciaba que se servían bocadillos de toda clase.
- Un bocadillo de elefante, por favor.
- El dependiente sin inmutarse, desaparece por la trastienda y, a los pocos instantes regresa y le dice:
- Lo siento, señor, pero no podemos servirle. Se nos ha terminado el pan.

- ¿Que le dijo un libro a un diccionario?
- Yo soy de pocas palabras.
- En cambio a mi hasta me sobran palabrotas.

- Oye amigo, ¿por cuanto me computarías a mi hermano?
- ¿Tú hermano?, por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

- Hace doce años que mi padre no se corta el pelo.
- ¿Es hippie?
- No, es calvo.

- Mamá, ¿cuanto cuesta un bote de tinta china?
- Pues, dos euros, más o menos.
- Entonces no lo entiendo. Porque he derramado uno en el traje de papá y está gritando como si costara un millón.

- Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, pero también lo sueña.

- Tenía la cabeza tan pequeña, tan pequeña, pero tan pequeña, que no le cabía la menor duda.